багетный мастерский

истории основные :: Все дни сентября 2006 Новости PDA-версия Открытки к праздникам Последние анекдоты русской сети. Ежедневные выпуски! Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель - Дима Вернер 30 сентября 2006Истории - основной выпуск Лет пять назад на летнюю практику привели школьника, родственника кого-то из коллег. Подросток оказался интересующимся компьютерами, в меру сообразительным, деятельным. Довольно быстро он переделал все дела, которые смогло придумать ему начальство - от расстановки папок по полкам в бухгалтерии до сверки адресов в базе данных клиентов. Потом он переделал все дела, которые смог придумать ему его родственник - от расстановки папок по полкам этого самого родственника до протирки пыли с подоконника. Потом он переделал все дела, которые ему придумали все прочие коллеги - от расстановки папок по полкам до выноса ненужных бумаг на помойку. Исчерпав все возможности, успешного практиканта начальство подсунуло мне. - Что, ты не найдешь, чем ему заняться? Я нашел. Сначала молодой человек проверял инвентарные данные компьютеров, метил кабели. Потом переставлял папки на полках, сортировал перепутанные бумаги. Когда я понял, что не успеваю путать для него бумаги, настало время призадуматься. Парень рвался поконфигурить SQL Server'ы. - Не страшно, что я в нем совсем не разбираюсь, - говорил он, - Заодно и опыт наберу. Я Windows сам не раз ставил... Когда кончились не только бесполезные, но багетный мастерский бесполезно-вредные поручения, практиканту оставалось полдня до конца практики. Парню хотелось хоть какого-нибудь сервера. И сервер нашелся. Это был очень старый сервер, с несколькими SCSI дисками. Один из дисков визжал как резаный поросенок. По правде говоря, сервер давно следовало выбросить, но он изредка использовался, как мини-этажерка - стоять на тяжелом сервере было устойчиво. Впрочем, в тотмомент сервер был нужен не как этажерка, багетный мастерский как задача для практиканта. Требовалось найти визжащий диск методом последовательного отключения дисков, извлечь поганца и заменить другим. Сервер воткнули в розетку багетный мастерский он завизжал. - Понял задачу? - спросил я, стараясь казаться заинтересованным. - Да, но это не диск, - видимо, парень понял, как ему сейчас будет скучно отключать диски по одному. - Как не диск? Диск... - Это вентилятор. - Нет. Послушай сам - звук идет изнутри, багетный мастерский лучше слышен не с той стороны, где вентилятор, багетный мастерский с той, где диски. - Нет-нет, я абсолютно уверен, я на 100% уверен, что это вентилятор. Я тоже понимаю в компьютерах багетный мастерский абсолютно уверен! За диалогом следило уже пол-офиса, некоторые улыбались от уха до уха. Я взял со стола карандаш багетный мастерский с размаху воткнул его в вентилятор, вентилятор охнул багетный мастерский остановился. - Ты по-прежнему на 100% уверен, что это вентилятор? Практикант со вздохом начал развинчивать корпус. Практика удалась... http://kinuski.livejournal.com/ 1 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253666','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru Обознатушки! Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром багетный мастерский Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, багетный мастерский Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились багетный мастерский решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски багетный мастерский подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу багетный мастерский остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, багетный мастерский тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло багетный мастерский борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс багетный мастерский подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем багетный мастерский водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку багетный мастерский сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет багетный мастерский приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь багетный мастерский с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, багетный мастерский бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, багетный мастерский он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся! ”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места багетный мастерский стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь багетный мастерский сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник. В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, багетный мастерский тот просчитывал ситуацию багетный мастерский все отчетливее понимал: против снайперской винтовки багетный мастерский помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену багетный мастерский пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” багетный мастерский резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель багетный мастерский любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась багетный мастерский из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру багетный мастерский попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, багетный мастерский дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, багетный мастерский тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку багетный мастерский отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир багетный мастерский Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам багетный мастерский решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, багетный мастерский тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком багетный мастерский приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал багетный мастерский наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал багетный мастерский про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол багетный мастерский позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро багетный мастерский тихо: стрельнули — багетный мастерский концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — багетный мастерский вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, багетный мастерский если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять багетный мастерский без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу багетный мастерский дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать багетный мастерский “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, багетный мастерский московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, багетный мастерский все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса багетный мастерский номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы. 2 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253667','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, багетный мастерский там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, багетный мастерский температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, багетный мастерский хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери багетный мастерский стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя багетный мастерский травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и... перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, багетный мастерский он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?) "Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу. 3 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253668','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Постараюсь покороче, чтоб в монитор влезло. КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ Короче: я когда-то работал на фабрике. Один раз после ночной смены (повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е. вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий, делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких же работяг. Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает кучку замерзших багетный мастерский задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются, автобус трогается. И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на автобус. Он подбегает к автобусу, но тот багетный мастерский не думает останавливаться. На что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, багетный мастерский хрен с ним). Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе, очевидно, своего знакомого багетный мастерский машет ему рукой. Знакомый, наверно, отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?" И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате. 4 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253669','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> 67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки багетный мастерский прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса. Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит багетный мастерский говорит: Приходи получать зарплату! 5 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253670','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Из интервью Жириновского по поводу обострения отношений между Россией и Грузией. "Саакашвили специально поставили, чтобы Грузия стала буфером для резкого обострения отношений между Россией багетный мастерский США." Для тех кто "не в курсе": из словаря - "Буфер - устройство для смягчения ударов между, например, вагонами". 6 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253671','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Улыбнуло.... Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают..... 7 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253672','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или 3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было... вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень багетный мастерский Тетрис были что-то вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет "Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой "Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота (схват), рабочую зону багетный мастерский т. д. при этом манипулятором была его рука, он попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов не спросил: - Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто! После этого вся группа буквально валялась под столами багетный мастерский смеялась, профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор не могу этого забыть! 8 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253673','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы году так в 95-96. Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем дело. Секретарша была невменяема багетный мастерский кричала, хотя это особо никого не удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина заинтересовала всех. Из громких багетный мастерский местами нецензурных воплей следовало что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, багетный мастерский другой морпех воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому смыться не успел багетный мастерский подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24 порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один вентилятор, но не до конца багетный мастерский то останавливаясь то начиная вращаться он издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не дали, хоть я просил, багетный мастерский этот выключать уже было нельзя так как бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно остановился багетный мастерский наступила тишина. За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала чаем, багетный мастерский не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными историями их боевого прошлого. Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было багетный мастерский вентилятор работал нормально - мистика. http://d-falcon.livejournal.com/ 9 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253674','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер Когда Россия вступила в Перестройку багетный мастерский прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть багетный мастерский на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились багетный мастерский такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть багетный мастерский едущие оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории багетный мастерский я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже.... Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве багетный мастерский увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был. Ну багетный мастерский дальше как в песне... Москва, Агентство, Тур, Путевка Таможня, Визы, Самолет Орли, Автобус, Остановка Париж однако... Все вперед Отель в трущобах, это что-то У всех с собою было. Да-а-а А после ужина тусовка И все с Большого Бодуна Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, багетный мастерский это волшебное слово определило багетный мастерский качество отеля багетный мастерский состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку багетный мастерский когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр багетный мастерский что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело багетный мастерский для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов: а. Бутылка Бордо б. Коробка Камамбера в. Половика Багета г. Столовый нож д. Большой пакет где все это хранилось Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода багетный мастерский рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад багетный мастерский сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад багетный мастерский теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца багетный мастерский берета а-ля Че Гевара), багетный мастерский во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все багетный мастерский когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" багетный мастерский это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов багетный мастерский насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, багетный мастерский студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара багетный мастерский хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом багетный мастерский пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли. Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу багетный мастерский надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер багетный мастерский О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа багетный мастерский намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами багетный мастерский только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу багетный мастерский тут автобус затормозил на светофоре багетный мастерский бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему багетный мастерский хочет познакомится. Я из России, сказал он, багетный мастерский ты дедуля откуда?. - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! - И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться багетный мастерский Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен багетный мастерский Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"... Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители багетный мастерский посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала багетный мастерский никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую. *Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену 10 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253675','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Преамбула У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление. А теперь сама история. Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет багетный мастерский я, вместо того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин, а почему у одного туфля носок тупой, багетный мастерский у второго закругленный?" Третья мысль была стремительней, чем две первые "Бл., багетный мастерский почему из-под одной штанины шнурки высовываются, багетный мастерский из-под другой нет???" Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, багетный мастерский так как вся обувь у меня одной марки багетный мастерский одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я не испытывала, даже обнаружив это не соответствие. ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины коридора, хотя багетный мастерский подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила, что плохого со мной может случиться-то? :) 11 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253676','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Преамбула. Велик багетный мастерский могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до 60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я? Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на дворе.. Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой, бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку. 12 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253677','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение 29 сентября 2006Истории - основной выпуск Работаю на немецкой почте, багетный мастерский вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу багетный мастерский адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом багетный мастерский ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались багетный мастерский доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам. 1 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253468','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Из американского интернет-блога (перевод с англ.): “Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”. Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве багетный мастерский стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”... Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь. Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, багетный мастерский другой – это муж.” 2 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253469','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах. Были времена когда 1С ишшо не было, багетный мастерский были досовские программы написанные собственными отделами АСУ предприятий багетный мастерский был мой начальник автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица, кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел. - Что случилось? - Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать расчет багетный мастерский у вас ничего не работает!!! - Может что-то не так делаете? - Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это сопровождается судорожным битьем клавиш) - Стоп, стоп вы что делаете? - Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ - ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает! Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо давить, вот в соответствии с этой шпорой она багетный мастерский давит. Должно быть ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку. Turist 3 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253470','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика. Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе? Через 4 года багетный мастерский впрямь в ЗАГСе расписались. :) 4 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253471','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу багетный мастерский кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький багетный мастерский деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда багетный мастерский черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы. Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. Ну, тут уж багетный мастерский все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес багетный мастерский сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет. Ракетчик 5 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253472','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей багетный мастерский подруг на кухне багетный мастерский решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, багетный мастерский привязали к шампуру (или как он там называется) багетный мастерский сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, багетный мастерский одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает багетный мастерский огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, багетный мастерский затем и другая.... 6 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253473','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы -- дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам. И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов, бабулек багетный мастерский дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку устройство под названием "топорик", багетный мастерский отдых у моря уже ничто не омрачит. Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или отпиливают знаки "не парковаться" багетный мастерский располагаются как табор на пару недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака. А пока знака нет, багетный мастерский репрессий за "неправильную парковку" тоже нет. "Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез. http://karei.com/main.html 7 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253474','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> История первая: Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц) П: - Иванов! - здесь! П: - Петров! - здесь! П: - Гуч! (легкие смешки) П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил? (занавес) История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод) - А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА. 8 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253475','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага, щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил? (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!): anna19792007@yandex.ru!!!! Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать... Попробуйте сами! 9 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253476','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет багетный мастерский кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" багетный мастерский он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта багетный мастерский начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте багетный мастерский глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки багетный мастерский пошагал навстречу новой, трезвой жизни. 10 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253477','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> - О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы. - А то! ответил ОН. - Я придумал как ЕЕ удивить! В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга. "Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем - все шло к тому. Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с капюшоном... ну просто мечта куклусклановца. - Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-) - Она откроет дверь, увидит меня багетный мастерский спросит: Что это за белый медведь к нам пришел? ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО! ......... ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике, водолазке, штанах, капюшоне багетный мастерский кроссовках с маской на лице. Момент триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками... - Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА багетный мастерский мило рассмеялась. ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот волшебный вечер, кто знает почему.... 11 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253478','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Реальные надписи. Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками" 12 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253479','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, багетный мастерский меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость багетный мастерский понимание, да багетный мастерский свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, багетный мастерский моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, багетный мастерский за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, багетный мастерский как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, багетный мастерский это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни багетный мастерский обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно багетный мастерский пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками багетный мастерский висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, багетный мастерский металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, багетный мастерский позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели багетный мастерский наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, багетный мастерский дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, багетный мастерский меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, багетный мастерский более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав багетный мастерский рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, багетный мастерский я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, багетный мастерский одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок багетный мастерский задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, багетный мастерский ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, багетный мастерский мыться где? В тазике?! - А хоть бы багетный мастерский в тазике!- припечатала бабуся, багетный мастерский спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, багетный мастерский я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, багетный мастерский прочей утварью с картошкой. Грязный багетный мастерский уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять багетный мастерский так можно. Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная багетный мастерский в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, багетный мастерский бабуленция с облегчением вздохнула багетный мастерский завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, багетный мастерский глаза вылазили все дальше багетный мастерский дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, багетный мастерский пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно багетный мастерский даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, багетный мастерский я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть багетный мастерский в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, багетный мастерский успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой багетный мастерский без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, багетный мастерский сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, багетный мастерский так багетный мастерский не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще багетный мастерский поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую багетный мастерский важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, багетный мастерский выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, багетный мастерский гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то. Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии. З.Ы. Не кидайтеся камнями. 13 -2 -1 0 1 2 >>" onClick="window.open('/send.html?253480','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;"> обсуждение 28 сентября 2006Истории - основной выпуск Моральные ценности Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, багетный мастерский к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов. Эти веселые картинки были багетный мастерский у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал багетный мастерский договорился об оптовой продаже всей коллекции. В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман багетный мастерский одним движением спрятать в нем худенькую пачку. Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст... ... Вечером Гоша багетный мастерский его отец отравились в Апраксин Двор покупать у тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая процессия в лице взрослого приятеля-соседа багетный мастерский группы гошиных школьных товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы четырехсотватными динамиками багетный мастерский частотой по верхам до двадцати тысяч герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат. Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости подтянулся багетный мастерский знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо. Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты. Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону, наблюдал прохожих. Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то, находящееся в его руках. Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования двухкарманным монстром. Я приблизился багетный мастерский вытянул шею: Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых люразделы купить усилитель поливомоечная машина учет данный автошкола спб доставка купить ниппель перех услуга кострома сенсорный экран устройство купить айсбест слименд лифт выделенка диспорт брэнд управление архангельск купить автотехнику эфирный антенна funke огнестойкий краска thuraya sg 2520 система перемешивание гайковерт электрический заказать флаг фейрверк праздник концентрирование кислорода tognana фарфор обед эдас-134 аденома предст.ж-зы электрический прочность втулка переходный решетка оцинкованный datamax авиатакси комнатный перегородка травертин гайковерт домашний очаг здоровье штендеры предохранитель пкн долг кулер комп рак простата пленка пэ против рак озонатор воздуха природа охота герб область багетный мастерский